viernes, 31 de agosto de 2007

Ocho razones para ponerle a su futuro hijo un nombre sencillo

Mi esposa y yo por fin logramos llegar a un acuerdo sobre el nombre que tendrá nuestra nena, una labor tan difícil como trascendental. El nombre de nuestra hija será su carta de presentación, eso que la identificará en los años por venir, convirtiéndose en su marca personal.

En Venezuela, es de conocimiento general que la gente con mayores ingresos suele colocar a sus hijos nombres clásicos presentes en la Biblia y otra literatura y que los más pobres suelen ser tremendamente creativos a la hora del bautismo (Los nombres maracuchos son una cuestión aparte porque, como "maracucho bueno muere chiquito", sabemos la clase de cosas que hacen ya después de grandes).

Los nombres poco convencionales que algunos colocan a sus hijos son un ejemplo incontestable de la inconformidad natural de los humanos. Ciertas personas con afinidad por las fórmulas cabalísticas, empiezan a jugar con todas las posibles permutaciones que surgen de combinar las iniciales de los cuatro abuelos y/o sus papás y/o hermanos, etc. El resultado es siempre alguna palabra extraña con un exceso de consonantes que a menudo incluyen una o varias haches, kas o yes intercaladas o que son ridículamente rimbombantes.

Otras personas buscan darle a sus hijos un aire de mayor distinción otorgándoles nombres de sonoridad extraña que suelen desentonar con sus apellidos, como por ejemplo "Brandon Christopher Pacheco Rincón".

Tome consejo, póngale a su hijo o hija un nombre sencillo y él o ella se lo agradecerá por siempre. No se trata de si suena más bonito o no, es simplemente una cuestión de practicidad. Acá le dejo ocho razones distintas de las muchas que existen.

1. Porque a la gente le será más fácil aprendérselo:
- A ver ¿Cómo te llamas tú?
- Yuribiditzay María
- Yuribtisz... ¿Te importa si te digo Mari?

2. Porque se evitará inconvenientes cuando tenga que llevar a cabo un trámite legal.
- ¿Señor Engelberth Humperdick Ramírez, Cédula 15.314.000?
- Sí ese soy yo.
- Acá tenemos un problema porque la partida de nacimiento dice "Humperdyck".
- ¿y entonces?
- Bueno eso se puede arreglar pero tarda tres meses y le cuesta 25 unidades tributarias a menos que lo habilite que le sale un poquito más caro.

3. Porque le evitará ser la burla de sus amigos y conocidos.
- Una pregunta Grendhixol ¿Nunca te han dicho que tienes nombre como de jarabe para la tos?

4. Porque así podrá tener un santo patrón que la proteja.
- Hey ¿Cuándo es el día de tu santa?
- ¿Cuál de las dos, Santa Sughey o Santa Dankarys?

5. Porque incrementará sus opciones de conseguir un trabajo decente.
- Ingeniero ¿A quién quiere que llamemos primero para la entrevista, a Gustavo José Chacón o a Yorkleiderson Kennedy López?
- A ver, déjame pensar...

6. Porque si es un prospecto deportivo de talla mundial no tendrá altercados molestos con la gente de prensa.
- Señor Winkleman González, ese superhéroe "Winkleman" por quien lo nombraron no lo conozco ¿Qué clase de superpoderes tiene?
- "Winkleman" no es ningún superhéroe.
- ¿A no? bueno, Señor Wiki González...

7. Porque le hará más sencilla la labor a la gente
de protocolo y organización de eventos.
- ¿Tú conoces a Winfer Oropeza?
- No ¿Por qué?
- ¿Tú crees que sea el "Sr. Winfer Oropeza" o la "Sra. Winfer Oropeza"?
- No sé, mejor ponle "Winfer" pelado.

8. Porque les más fácil llenar todo tipo de planillas y formularios.
- Que fastidio que "Yurnieskys Alexandra de la Trinidad" nunca cabe en estas cosas.

miércoles, 29 de agosto de 2007

La Caballerosidad

De las muchas interesantes conversaciones que llegamos a sostener mi amiga Megan y yo, recuerdo una que trató sobre el tema de la caballerosidad. Recuerdo que íbamos caminando por una calle y al cruzar a la otra acera ella me preguntó que a qué se debía que yo siempre me situase en el borde más cercano a la calle.

Megan vivió toda su vida en los EEUU, un país cuyos habitantes no son famosos precisamente por la exquisitez de sus modales. Por si fuera poco, ella nació en Portland, Oregon, uno de los estados menos conservadores y puntal en la lucha por la igualdad de géneros en ese país. Ella simplemente no podía entender como ir en el lado externo de la acera podía ser un signo de cortesía.

Tuve que evocar entonces a los recuerdos de mi infancia, aquel día cualquiera cuando, mientras caminaba con una de mis primas mayores, ella me reclamó que fuese ella quien iba caminando por el extremo más cercano de la calzada a la calle: "Tú tienes que ir de este lado de la acera porque si no van a creer que me estás 'ofreciendo' y eso de muy mala educación". Le expliqué que era una cuestión cultural que por la fuerza de la costumbre se había convertido casi en un acto reflejo.

También le expliqué que en un país como el nuestro, ese acto sencillo tenía una razón práctica tan bizarra como significativa: La lógica que aplicó mi prima entonces es la misma que pudiera aplicar algún imbécil hoy en día quien, creyendo que yo la estaba 'ofreciendo', se sintiera en libertad de hacer algún comentario impertinente o peor aún, lanzar alguna nalgada furtiva, como llegué a presenciar en más de una ocasión.

...

La caballerosidad se define en el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua como:

caballerosidad.
1. f. Cualidad de caballeroso.
2. f. Proceder caballeroso.


Mientras que la primera acepción de caballeroso indica:

caballeroso, sa.
1. adj. Propio de un caballero, por su gentileza, desprendimiento, cortesía, nobleza de ánimo u otras cualidades semejantes.

Nótese que el adjetivo puede usarse tanto en su forma masculina como femenina (podemos hablar, por ejemplo, de una "actitud caballerosa"), sin embargo por tratarse de algo propio de "caballeros" suele referirse su uso exclusivamente a los hombres.

El origen de la palabra se remonta al antiguo Imperio Romano. En aquella época los "equites" u "hombres de negocio" tenían fortuna abundante, así que cuando eran llamados a prestar servicio en el ejército podían darse el lujo de llevar consigo un caballo y equipo militar de lujo. Eran pues los miembros de la caballería, los "caballeros" (las palabras latinas para denominar a estos animales de carga y pelea eran caballus-i y equus-i).

Ya luego de la decadencia del imperio, a medida que las tribus bárbaras fueron romanizadas y surgió el sistema político-económico feudal, la caballería armada incrementó su posición como elemento bélico pero siempre como símbolo de status y poder puesto que los únicos que podían costear la alimentación y cuidados de estos animales eran los señores adinerados. Fue en esta época cuando los caballeros comenzaron a vivir de acuerdo con un código de conducta muy estricto, en el que predominaba la honorabilidad y la cortesía. Esta "caballerosidad" se manifestaba de formas que hoy nos parecen absurdas. En "El Alcázar de Sevilla" de Fernán Caballero podemos leer:

La galantería de aquellos tiempos había introducido la costumbre de que, los caballeros bebieran del agua misma en que se bañaban las damas. Así lo verificaba en el baño de Doña María el Rey D. Pedro y sus cortesanos. Notó un día aquel que uno de estos no lo hacía, y dirigiéndose a él le dijo: ¿Porqué no bebes? Prueba esta agua y verás cuán buena y fresca es. -No haré tal, Señor, contestó el interpelado. -¿Porqué? tornó a preguntar picado el Monarca. -Para evitar, Soberano Señor, repuso aquél, que si encuentro agradable la salsa, vaya a antojárseme la perdiz.

Hoy en día la lucha por las reivindicaciones civiles de los ciudadanos, particularmente de la mujer, el dinamismo de la vida cotidiana y circuntancias históricas diversas que van desde el desarrollo de la píldora anticonceptiva o el trabajo femenino durante las guerras mundiales (acá deberíamos incluir el mejor conocimiento de las causas de la disentería), llevó a que la caballerosidad fuera perdiendo fuerza, al punto de que la gente discute si tiene relevancia alguna en el mundo de hoy.

Para terminar, les dejo una canción del extinto grupo Stone Temple Pilots de su album "Purple" titulada "Still Remains"
La escogí porque el coro de la canción reza:

Pick a song and sing a yellow nectarine
Take a bath I'll drink the water that you leave
If you should die before me ask if you could bring a friend
Pick a flower hold your breath and drift away

lo que traduce:

Escucha una canción y canta una nectarina amarilla
Toma un baño, yo beberé el agua que tu dejes
Si has de morir antes que yo pregunta si puedes llevar contigo un amigo
Recoge una flor, sostén tu respiración y déjate llevar


martes, 28 de agosto de 2007

¡Es una niña!

Para aquellos que no lo sabían mi esposa lleva al día de hoy 25 semanas de embarazo. Después de casi seis meses todavía no sabíamos el sexo del bebé, hasta que ayer por fin pudimos verlo. Es una niña hermosa (jejeje... así la vemos aunque en las ecografías planas los bebés parecen alienígenas). Hasta los momentos todo parece estar bien y esperamos que así lo sea por el tiempo que falta.

Comparto con ustedes un video que tomamos en el consultorio con los resultados de la última ecografía, pensando principalmente en tantos familiares y amigos que se encuentran lejos de acá y que han estado pendientes de nuestra hija.

Saludos.

domingo, 26 de agosto de 2007

Agents Provocateurs y similares

I. Agent Provocateur es un término francés que, como la mayoría debe haber imaginado, traduce al español "agente provocador". Este nombre se le da a personas que buscan desestabilizar un grupo organizado desde adentro, infiltrándose en ellos e instigando acciones punibles que permitan reprimir o al menos desprestigiar a dicha organización.

A menudo es un policía encubierto u otro funcionario gubernamental que se hace pasar por un delincuente para desarmar una organización criminal. En muchos casos los agentes provocadores actúan en contra de oponentes políticos. Existe mucha documentación, por ejemplo, sobre la actuación de agentes provocadores del FBI para infiltrar y debilitar a los Black Panthers y al KKK en los EEUU durante décadas pasadas. En otros casos son grupos opuestos al gobierno los que emplean agentes provocadores para incitar represión violenta y cimentar una postura de rechazo en su contra. Nuestra política local es un hervidero de situaciones de provocación política de un lado y de otro, que desafortunadamente ha desprestigiado el oficio y la credibilidad de la partes.

En días pasados se develó un caso de la acción de agentes provocadores en Quebec, Canadá, que ha puesto sobre el tapete las contradicciones éticas que circundan el concepto detrás de los agentes provocadores. Durante la reunión de los presidentes de Canadá, Stephen Harper, EEUU, George Bush, y México, Felipe Calderón, se llevaron a cabo las ya tradicionales protestas antiglobalizadoras. En un video casero se capturó a un grupo de manifestantes pacíficos confrontando a unos encapuchados, uno de los cuales cargaba una roca en la mano. Eventualmente los tres encapuchados confrontaron a la policía y supuestamente fueron arrestados, sin embargo, un análisis posterior de las imágenes reveló que los encapuchados no sólo actuaron de una manera excesivamente sospechosa, sino que también usaban las mismísimas botas militares que usaban las fuerzas públicas.



El video casero:


El 23 de agosto pasado la Policía de Quebec admitió en un comunicado de prensa que los tres sujetos eran, en efecto, agentes encubiertos, pero que no estaban instigando la comisión de delitos sino verificando la presencia de manifestantes violentos.

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II. La acción de provocación no escapa del ámbito de la virtual. En la internet, existe un personaje cuyo propósito es similar: el Troll. Según esta entrada donde se detallan muy bien las características, historia y acciones de un troll:

Para mucha gente, la característica distintiva del comportamiento de un troll es la percepción del intento por trastornar a la comunidad de algún modo: escribir mensajes incendiarios, sarcásticos, disruptivos o humorísticos destinados a arrastrar a los demás usuarios a una confrontación infructuosa. Cuanto mayor sea la reacción de la comunidad, más probable será que el usuario vuelva a comportarse como un troll, pues irá creyendo que ciertas acciones logran su objetivo de provocar el caos. Esto ha hecho que surja el protocolo a menudo repetido en la cultura de Internet: «No alimente al troll» (Don't feed the troll).

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III. Agent Provocateur es también el nombre de una conocida marca de ropa interior famosa por sus diseños atrevidos. En este caso la "provocación" es de una naturaleza completamente distinta. Les dejo un un comercial de la marca estelarizado por la espectacular cantante australiana Kylie Minogue (El excelente "Main Offender" de The Hives, sonando al fondo).



viernes, 24 de agosto de 2007

Algunas fotos panorámicas de nuestra ruta andina

En estos últimos días, los miembros del blog hemos estado un poco alejados de la esfera de lo virtual. Nel partió hoy para La Gran Sabana y estará recorriendo gran parte del oriente venezolano, incluyendo algunos hermosos parajes naturales como La Cueva del Guácharo y las playas del Golfo de Cariaco.

Tanos por su lado está todavía en Margarita, según tengo entendido ayer el grupo con que anda fue para la isla de Coche. Mi trabajo no me ha permitido hacer un viaje tan largo y alejado de la casa, aún así Astrid y yo aprovechamos la venida de su familia para hacer algo de turismo andino. Incluso tuvimos la oportunidad de viajar a Mérida un par de días. Les dejo algunas fotos panorámicas tomadas durante nuestros recorridos por los estados Táchira y Mérida, en los días pasados.

La ciudad de San Cristóbal vista desde la Loma del Viento (Parque Nacional Chorro El Indio)


Complejo deportivo Pueblo Nuevo en San Cristóbal, con el estadium de beisbol en primer plano (Colombia y Cuba estaban jugando un partido del mundial de beisbol menor) y el estadium de fútbol al fondo.


Las "Cinco Águilas Blancas" (Parque Nacional Sierra Nevada) desde el Parque de Beethoven en la ciudad de Mérida.


Páramo de los Conejos desde el Collado del Cóndor (Pico del Águila) en el Parque Nacional Sierra de la Culata.


Otra vista de las montañas desde el Pico del Águila.


La Carretera Mérida-Mucuchíes vista desde La Musuy.

miércoles, 22 de agosto de 2007

Regreso al Paraiso II

Mañana muy temprano daremos inicio a la reedición de aquel exitoso viaje de 1984-1985, narrado en una apretadísima síntesis en este blog bajo el titulo de Viaje al Interior. Hasta ahora todo marcha según lo previsto, aunque a última hora se hizo una pequeña modificación en la ruta.

Esta vez nos iremos directamente a la Gran Sabana tomando las vía de los Llanos, para luego, de regreso, pasar por El Tigre donde nos espera Iván, hermano de mi pana Marco, quien nos llevará a un tour por las playas del Golfo de Cariaco, específicamente Guacarapo, y Playa Medina, un poco más al norte. Posteriormente, nos espera Caripe con su espectacular Cueva del Guácharo.

Los preparativos fueron intensos, desde los equipos de acampar, el equipo de primeros auxilios, la comida y los vehículos hasta la vacunación antiamarílica, necesaria en caso de pasar la frontera con Brasil. Los doce días de viaje prometen abundante material para este blog.

Solo nos queda esperar que mejoren un poco las condiciones climáticas, que han estado un poco inestables estos últimos días, especialmente en la región oriental del país.









lunes, 20 de agosto de 2007

Transporte fronterizo en dos ruedas: Un documento fotográfico















"anchi-largo" con ventilación. Un motociclista lleva una enorme carga de papel higiénico para el contrabando a unas tres cuadras del puente internacional en el lado venezolano.
















Lleve su canasta básica. Arroz, pasta, cereal en hojuelas, papel higiénico, todo lo que el cuerpo necesita. Tomada en la vía San Antonio - Cúcuta a la altura de Villa del Rosario, al fondo una valla de la operadora telefónica colombiana Tigo.
















Las bicicletas descansan. Los bicicleteros suelen emplear las trochas sobre el río Táchira, a plena vista de los transeuntes. Cada una lleva una rejilla para cargar lo que se requiera: gaveras de cerveza, bombonas de gas, cajas de aceite doméstico y, muy importante, pimpinas de gasolina. Foto tomada en La Parada, apenas cruzando el puente internacional.
















Grano en grano la gallina llena el buche. Por los vericuetos de La Parada, circulan día y noche miles de bicicleteros que van pasando su carga de mercancías.
















Lleve también su línea marrón. Bicicletero pasando tres televisores por el puente internacional a pleno mediodía.

jueves, 16 de agosto de 2007

Dar para recibir: El éxito de los negocios en línea o ¿Por qué no fui yo quien inventó la Wikipedia?

Por ahí por el año 2000, en la época en que todavía no había estallado la burbuja de la Internet y los portales B2B y B2C eran las estrellas emergentes de los negocios en línea, yo era aún un simple y vulgar estudiante de Ingeniería en Información de la Universidad Tecnológica del Centro. Para quien no la conozca es una universidad que promulga un modelo de educación bastante atípico en Venezuela. Sólo por mencionar una de sus particularidades, la currícula obliga a que los estudiantes participen en equipos multidisciplinarios para el desarrollo de proyectos (Proyectos Institucionales), actividades extra-académicas (FAPI) y culturales (Trimestre Socrático) por lo que el índice académico va desde 0 hasta 23,45.

La forma como funciona el Trimestre Socrático es sencilla: A cada cohorte (grupos de estudiantes que entraban anualmente a la universidad) se le entregan tres asignaciones para desarrollar a lo largo del trimestre, cuyas temáticas pueden ir desde los inventos de Leonardo Da Vinci hasta la música popular de compositores venezolanos del siglo XX hasta la poesía de Neruda. Los estudiantes tienen total libertad para desarrollar las asignaciones y se hace especial énfasis en la creatividad de los trabajos entregados. Cuando las asignaciones están listas, un conjunto de preparadores escogidos y pagados por la universidad corrigen los trabajos y asignan una calificación que va del 1 al 5 y que se utiliza en el cálculo del ya mencionado Índice Académico.

Uno de esos días en que estaba debatiéndome entre la necesidad de conseguir un tema de tesis, la ineptitud (a mi criterio) de uno de los susodichos preparadores-correctores y la necesidad de conseguir dinero para vivir comencé a cuestionar el funcionamiento tanto del sistema de entrega de tesis como del bendito Trimestre Socrático. Recuerdo que pensaba ¿Tantas asignaciones y trabajo desperdiciado para qué? ¿Quién se beneficia de ello? ¿Cuánto aprendimos de verdad? ¿Cómo distinguir entre alguien que en verdad se esfuerza escribiendo un ensayo bien elaborado de otro que no hace más que un vulgar copy/paste?

Fue entonces cuando concatené ese cuestionamiento con una idea que era clara para mí debido a mi carrera y a mi interés casi obsesivo por todo lo que concerniese a la Internet. La tarea más difícil para lograr que un sitio web sea exitoso es la generación de contenido: proveer información interesante y útil que capte la atención de muchos usuarios y que esté cambiando constantemente. Sólo cuando se generase una masa crítica de navegantes el sitio web sería rentable. Por otro lado la universidad estaba generando trimestre a trimestre enormes cantidades de contenido, con mayor o menor calidad y en gran medida redundante (no habían más de 15 asignaciones distintas en un trimestre dado, tres por cohorte) que en última instancia iban a parar a la basura.

¿Qué se me ocurrió en ese momento? La resumo en los siguientes puntos:
  1. Reformular el planteamiento de asignaciones del Trimestre Socrático para abarcar muchos puntos diversos de un único tema general y hacer que los estudiantes escogiesen uno o a lo sumo dos de ellos. A su vez un punto en particular solamente podía ser escogido por tanto estudiantes a la vez. Por ejemplo, para un trimestre el tema pudiera haber sido "Manifestaciones Musicales de Venezuela", los subtemas hubieran sido "Manifestaciones de Oriente", "Instrumentos musicales en la música del oriente venezolano", "Versificación en la música oriental", "El galerón", etc.
  2. Establecer criterios de calidad para la elaboración de asignaciones. Reforzamiento en los estudiantes de los elementos de redacción y de referenciado de fuentes (bibliográficas, hemerográficas, en-línea).
  3. Para la elaboración del sitio se contratarían preparadores estudiantiles. El site pudiera obtener financiamiento mixto, tanto de patrocinios como a través de envío de contenido premium o a través de asesorías en línea.
  4. Aparte de la calificación obtenida, se podría evaluar la factibilidad de repartir los beneficios económicos del sitio para reducir ponderadamente (en función de algunos criterios a definirse) el costo de la matrícula a todos aquellos estudiantes que participasen en el proyecto. Adicionalmente la universidad certificaría los aportes de cada estudiante como una publicación para efectos de las hojas de vida de cada estudiante.
  5. Si el número de estudiantes que entregasen una sola asignación de Trimestre Socrático por periodo fuesen 1000 (de los 1600 que contaba la universidad aproximadamente), en un año el sitio contaría con 3000 artículos de calidad comprobable sobre un tema particular en un año.
  6. El sitio web informativo, paralelo al sitio oficial de la universidad, serviría principalmente para difundir su imagen en el mundo captando la atención de un grupo selecto de personas: Estudiantes e investigadores venezolanos y cualquier otro interesados en temas venezolanos con acceso a Internet. Definición precisa del segmento de mercado clave para la universidad.
Debe ser que no supe explicar muy bien mi idea en ese entonces porque los tutores de mi equipo de Proyectos Institucionales no me dieron mucho crédito y la gente como la que hable tampoco me paró mucha bola. En ese entonces no estaba desarrollado el concepto de wiki tal como hoy en día por lo que la tecnología para sistematizar la iniciativa debía ser desarrollada también. Otra gente más visionaria que yo se le ocurrió que la Internet era una buen punto de partida para armar una enciclopedia basada en el aporte colaborativo de millones de personas y así surgió la Wikipedia.

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Existen enormes vacíos en Internet sobre cuestiones que nos competen a los venezolanos. El pana jeanfreddy precisamente escribió en estos días que Wikipedia tiene carencias serias en lo que se refiere al rock venezolano, y eso es sólo una muestra minúscula de lo que no se consigue allí. Yo me pregunto ¿Qué tal si los estudiantes universitarios venezolanos, tan interesados en defender la autonomía universitaria y la defensa de los recursos para financiar la educación superior pública venezolana, no van pensando en mecanismos para que las mismas universidades se vayan autogestionando? ¿por qué no hacer planteamientos de colaboración en conjunto con las autoridades para que iniciativas de este tipo sean factibles de ejecutar? ¿que mejor forma de plantear una alternativa de negocios surgida de las universidades sino a través del plano de la información y las ideas? Allí les dejo una propuesta, lo interesante de la cuestión es que decenas de miles de estudiantes están en un momento cualquiera generando información que en última instancia es desaprovechada: proyectos, asignaciones, maquetas, ensayos, monografías, tesis...

Una última cosa. Cualquier persona que quiera tener éxito en un negocio en línea debe recordar la regla dorada: Dar para recibir. En la medida en que proveyamos más y mejor contenido las posibilidades se van incrementando. El truco es conseguir cómo generar ese contenido. Muchos de los sitios más exitosos utilizan a los mismos beneficiarios para generar contenido.
  1. Todosblogs.com - Miles de personas se registran y haciendo ping el sitio se actualiza. Otros miles de internautas visitan periódicamente el sitio para conocer que blogs están siendo actualizados.
  2. Deremate.com - Decenas de miles de personas se registran, coloca avisos y monta fotografías. Otras decenas de miles de interanutas visitan periódicamente el sitio para comprar, intercambiar opiniones, dar asistencia técnica y colocar anuncios.
  3. Youtube.com - Cientos de miles de personas se registran y colocan videos en línea. La empresa hospeda los videos y permite que se difundan entre millones de personas a través del mundo. El resto del trabajo - elaborar el video, comprimirlo, cargarlo, compartirlo y comentarlo - lo hace usted.

martes, 14 de agosto de 2007

Venezuelan in San Juan..

Este es un cuento largo, pero créanme que no hay otra manera de hacer el relato.

Lunes 6 de Agosto del 2007
El jefe llama y me dice que me están esperando en San Juan, Puerto Rico tan pronto como sea posible.

Me dirijo a la agencia de viajes y resulta el siguiente Dialogo:

Tanos: Buenos Dias, deseo comprar un pasaje CCS –San Juan, para el próximo vuelo Posible.
Agencia: Hay señor, eso esta difícil, todos los vuelos están full.


15 min. después...


Agencia: Ay! no consigo nada, lo mejor que puedo hacer por usted es conseguirle un pasaje para el 21 de Agosto.
Tanos: QUEEEEEEEEEEEE??????????
Agencia: Usted tiene como comprar un boleto en Miami?, porque quizás es mas fácil que lo mande para allá.
Tanos: Si, si tengo. Averigua que podemos hacer y ahí vemos.
Agencia: Señor, le conseguí una opción buena y pronta. Ud Sale de Cúcuta a las 6:40pm, llega a Bogotá y de allí sale a las 11:00pm para llegar a Miami a las 2:00am. Allí podría tomar un vuelo que salga en la mañana para San Juan.

En este momento mi conciencia creo un alter-ego, porque lo que yo le decía a la operadora de viajes, no era ni remotamente parecido a lo que me pasaba por la mente

Tanos: Yo averiguo con mi agencia que podemos conseguir en Miami
Alter-Tanos: Y ‘pa que coño uso una agencia si al final tengo que hacer el trabajo yo $#&*$??

Martes 7 de Agosto.
Agencia: Buenas Noticias. Le conseguí un vuelo el miércoles a las 2:00pm directo Caracas – San Juan.
Tanos: Oye Muchas Gracias, podrías entonces hacerme una reservación Táchira - Caracas / Caracas – Porlamar, para encontrarme con mi esposita en Margarita al regreso del viaje?
Agencia: Seguro, yo me encargo de eso
Alter-Tanos: Es lo menos que podías hacer, después de lo de ayer…
Tanos: A eso de las 5:00pm más o menos voy a la agencia a pagar el pasaje

… a las 5 de la tarde..

Tanos: OK. Vamos a cancelar el Pasaje
Agencia: No aceptamos tarjetas de crédito Internacionales.
Tanos: QUEEEEEEEEEE????????
Alter-Tanos: QUEEEEEEEEEE???????? Esta mier..#^%$ es un Rancho!!!
Agencia: No tiene otra forma de Pago? Porque podemos cancelar por aquí el boleto nacional y luego en el aeropuerto paga el boleto internacional.
Tanos: Seguro que podemos pagar así?
Agencia: Claro, es mas, déjeme llamar para verificar. … Listo! Ya hable con la aerolínea y me dice que no hay problema y que aceptan American Express.
Alter-Tanos: mmm… esta vaina es muy rara
Tanos: OK, Hagamos así

Miércoles 8 de Agosto
Hago el trayecto Táchira – Caracas sin contratiempos. Bueno, casi. Resulta que Acerca Perdió el cinto de seguridad samsonite de mi maleta. Y me dijeron claramente, que no sabían donde estaba, pero que ellos si lo habían visto :-S

En el Mostrador de American Airlines sucede lo siguiente:

Tanos: Buenos días, vengo a pagar un Boleto
AA: Boleto?? Hoy no estamos vendiendo Boletos
Tanos: NO, una reservación que hizo mi agencia de viajes y que me dijeron, podía pagar directamente aquí. Mi nombre es Tanos
AA: Sr. Tanos su reservación fue cancelada, UD. Tenia que pagarla el día de ayer.
Alter-Tanos: Co.&$#&$*& yo sabía esa verga!!!
Tanos: Que raro, ayer hablaron con un operador de AA y le dijeron que no había problema. Bueno, puede ponerme en línea de espera?
AA: Como no estamos vendiendo boletos no lo podemos poner en lista de espera. Lamentablemente no va a poder viajar.

Luego de ese incidente, llamo a la agencia de viajes para notificarles la situación y decirles que esa empresa era un rancho.

En ese momento de confusión, tomo una decisión inesperada. Decido comprar un boleto de ida a Republica Dominicana, a ver si en Santo Domingo podía conseguir un pasaje para San Juan, a pesar que la operadora ya me había dicho que no habían cupos.

Llego al mostrador de Aserca y sucede lo siguiente

Tanos: Buenos días, un boleto por favor para Santo Domingo
Aserca: Seguro, el próximo vuelo esta por salir
Tanos: OK. Aceptan American Express?
Aserca: No señor. No trabajamos con American Express
Alter-Tanos: #@$*&$#@!!!!
Tanos: OK. Yo pago con Débito.
Aserca: Listo! Por favor diríjase a la puerta X que ya estamos por abordar.
Tanos: OK. Pero, el boleto dice Curazao, hay algún problema?
Aserca: No se preocupe. Es que era mas rápido montar el boleto así. Pero UD. Se baja en Santo Domingo. Fíjese en el anexo de su Boleto
Tanos: OK. Pero el boleto de equipaje dice solo Curazao
Aserca: No se preocupe. Sus maletas van a llegar a Santo Domingo sin Problemas.
Alter-Tanos: Coño, estos carajos van a extraviar mi maleta, lo sé.
Tanos: OK.

El vuelo transcurre sin mayores inconvenientes, salvo por el hecho de que efectivamente extraviaron la maleta. Sin embargo, el personal de Acerca fue muy amable y logró ubicar mi maleta y se comprometieron a mandármela a San Juan de Puerto Rico.

Luego, como me lo había imaginado, logre conseguir un boleto para San Juan sin problema alguno, Rápido y pude pagar con mi American Express.

Cuando llego a San Juan, empiezo a leer por todos lados, mensajes de Inmigración de USA. Yo se que es común decir que Puerto Rico es el Estado 51 de USA, pero no me imaginaba que la vaina fuese así.

En inmigración, el oficial me dice que me van a pasar a segunda revisión para que me hagan una entrevista, a lo que estuve de acuerdo.

Luego de más o menos 40 minutos, un oficial me llama y me hace algunas preguntas. Posteriormente me lleva a un cuarto y me dice:


Luego de revisar tu caso, tenemos 2 opciones:
Opción 1
Te hago un “Expedite Renoval”, te vas Venezuela y no puedes pedir una visa en los próximos 5 Años. ó
Opción 2
Tú declaras voluntariamente tu deseo de renunciar a esta visa que tienes ahora, regresas a Venezuela y pides una nueva visa. Y esa decisión la tomo yo!

Como comprenderán, opté por la opción 2. Sin embargo tengo que decir que en todo momento el oficial de inmigración fue sumamente atento y respetuoso. Me ofrecieron cena y siempre estuvieron pendientes de que estuviera bien.

Luego de esto, empezaron a hacer los documentos respectivos en los cuales tuve que dar una declaración. Empezamos como a las 9:00pm cuando llegué y terminamos mas o menos a las 4:00am. En este punto hacia ya 24 horas que no dormía.

A esa hora cuando terminamos me dicen, “vamos a esperar a unos oficiales de seguridad para que te lleven a un centro de detención, porque no esta permitido que nadie se quede en el aeropuerto”

Lo que siguió después fue casi surrealista. Dos personas llegaron, vieron mi expediente, me llevaron en una camioneta a un centro de detención, allí pasé la noche, en la mañana me dieron desayuno y me llevaron de vuelta al aeropuerto.

Eso no suena mal verdad? Bueno ahora pongamos en contexto.

El procedimiento dice que las personas que salgan en esas condiciones, deben ir esposados. Así que me sacaron esposado del aeropuerto hasta la camioneta.

La camioneta, era una camioneta de seguridad como un auto de la policía, con vidrios blindados y reja de seguridad.

El centro de detención es una celda común, donde “hospedan” a las personas de estatus ilegal que van a ser deportadas.

Como en las películas, te obligan a caminar un trayecto demarcado, con un bulto de cobija, sabana y ropa y hasta te dan un uniforme anaranjado. A mi no me vistieron de anaranjado porque me iba a la mañana siguiente.

Ah!!! Y hasta te sacan una foto con una línea detrás donde se ve la altura. Lo que falto fue que me dieran el numerito para que lo sostuviera mientras la foto.

La sección de hombres era tal cual las películas, un galpón con literas, y en el centro unas mesas con tope de acero inoxidable con unos banquitos.

La estadía allá fue interesante. Todos los “huéspedes” tenían mas o menos mi edad. Y yo que pensé que la cosa podía ser medio peligrosa, termine asombrado de que por lo menos esta vez, todos estaban extrañamente alegres, se jugaban bromas entre sí y trataron de hacer amistad conmigo. Allá me preguntaron de donde era, me comentaron de otros venezolanos que conocieron en algo que llamaban “La federal” y de cómo eran las cosas en Republica Dominicana.
Por un par de horas no fui Tanos. Fui Solamente Venezuela. Así me decían. Hasta los oficiales “Venezuela Estas listo? Desayunamos y nos vamos”

Nos llevaron desayuno (panquecas, Salchichas y huevos con jamón, que tal?) y cuando me iba, los panas de infortunio me dijeron con mucho animo: “Suerte Venezuela, que estés bien!!” esa es una imagen que no creo vaya olvidar…

Me volvieron a esposar y me llevaron en la misma camioneta hasta la oficina de inmigración para esperar que saliera el vuelo. El único detalle es que espere tres horas encerrado en un salón de visitas, para aquellos que van a ser deportados

Finalmente, me llevaron al avión a tomar el vuelo de regreso y los oficiales que me llevaron iban muy serios. Empezaron a hablar de artistas y nombraron a Daniel Sarcos y yo les hice un par de comentarios y de allí en adelante, ya no fueron serios y hasta se volvieron muy panas.

El vuelo de regreso transcurrió sin problemas, y cuando llegue a Venezuela es como si no hubiese pasado nada. Hice una pausa mental y luego recordé que mis maletas seguían extraviadas y en el mejor de los casos, habrían sido enviadas a Puerto Rico.

Al ir a Acerca la cosa transcurrió mas o menos de la siguiente forma.

Tanos: Buenos días, quiero verificar la ubicación de mi maleta
Aserca: OK. En que vuelo vino usted?
Tanos: Yo vine en AA, pero ayer mi maleta..etc., etc.
Aserca: Ay señor eso si es un problema, porque hay que comunicarse con Aserca en Curazao y en Santo Domingo.
Alter-Tanos: Claro!!! Para eso es que vine
Tanos: Y Aserca no tiene un sistema para rastrear la maleta?
Aserca: No
Tanos: Y entonces que hacemos?
Aserca: Yo voy a llamar a ver si podemos encontrar su equipaje. Usted puede venir como a las 3:00pm (en este momento era la 1:00pm)
Tanos: OK

… a las 3 de la tarde...

Tanos: Buenas Tardes, que sabemos de mi maleta?
Aserca: Yo he estado llamando, pero no me contesta nadie
Tanos: Y eso que quiere decir?
Aserca: Bueno, que no sabemos nada de su maleta. Usted puede venir mas tarde a ver si logramos hablar con ellos?
Alter-tanos: Coo…. Ya me jodí. Ahora si se perdió la maleta.
Tanos: OK. Yo paso luego

… a las 5 de la tarde.. (37 Horas sin dormir)...

Tanos: Buenas Tardes, que sabemos de mi maleta?
Aserca: Yo he estado llamando, pero no me contesta nadie
Tanos: Pero eso fue lo que me dijiste antes
Aserca: Si señor, pero es que nadie contesta en esos números, pero yo voy a seguir intentando. De todas maneras no se preocupe, yo voy a estar aquí hasta las 8:00pm
Alter-Tanos: QUEEEEEE???? Tu eres loco??? Me vas a tener aquí las 8, negro él coño????????????
Tanos: Esta bien, yo paso mas tarde.

… a las 7 de la noche …

Tanos: Buenas Tardes, que sabemos de mi maleta?
Aserca : Aun no logramos comunicarnos.
Tanos : Oye, yo entiendo que estas haciendo tu mejor esfuerzo, pero me gustaría conversar con la gerente a ver que más podemos hacer
Gerente Acerca: Buenas noches Sr. Tanos, dígame..

Tanos: Buenas noches, yo viaje a….etc., etc.
Gerente Acerca: Nosotros estamos llamando, pase por aquí

En ese momento, me senté con ellos en la oficina y empecé a decirles con quien había hablado en Santo Domingo, y los números de teléfono que tenia. Y podría decirse que logre cierta empatía con ellos, al menos ya no tenían mala cara mientras llamaban.
Al cabo de más o menos 1 hora, lograron hablar por teléfono con las personas adecuadas y me confirmaron que efectivamente mi maleta estaba en Puerto Rico. Que la habían enviado usando una cooperación con America Airlines.

Finalmente les agradecí el esfuerzo (Porque si algo puedo decir a su favor es que siempre se dirigieron a mi con respeto y que puedo dar fe del esfuerzo que hicieron mientras estuve en sus oficinas) y me dijeron que ahora tenia que validar con AA el estatus del equipaje.

Lo que viene a continuación es casi ironico.

… a las 8:30pm….


Tanos: Buenas noches, yo vengo a verificar que una maleta de mi pertenencia fue enviada a san Juan a través de AA. El ticket es XXX
AA: Seguro, con mucho gusto. Listo! Su maleta la tienen en san Juan. Quiere que la traigamos a Venezuela?
Alter-Tanos: No guevon!. Quiero escribir una carta para que uds. se la entreguen porque la extraño mucho. #@&%"·@#!
Tanos: Si, por favor.
AA: Listo, les acabo de mandar un mensaje por el sistema. Tan pronto como ellos lo ven y manden una respuesta, le traemos su maleta. Hay algo mas en lo que pueda ayudarle??
Alter-tanos: Que tal unas cotufas, para esperar la maleta??
Tanos: No gracias, eso era todo. Buenas Noches
AA: Buenas Noches.

Ahora tengo que verificar con AA como y cuando me entregan mi maleta.

En el próximo post, algunas de mis reflexiones durante estos días de Extravíos, Confusión, Deportación y espera.

Tanos


Post Scriptum: Hoy es miércoles 15 de Agosto. Mi maleta sigue en Puerto Rico y Aserca me dice que la estan pidiendo para mandarmela a Venezuela. Un operador de Equipaje de AA me dijo, que ellos no tienen reclamo de equipaje porque el reclamo lo hice fue por AA, y que ellos estan muy ocupados y no es su prioridad enviar la maleta. Que cuando tengan la oportunidad la envían, pero que no tienen ningún apuro.

Música para noticieros

Mi pana Maritzita me preguntó un día si podía componer una música que sirviera de entrada para un noticiero que iban a grabar como parte de las asignaciones de su carrera, que no durara más de 30 segundos. Me pareció una idea divertídisima porque mis composiciones parten de la ingenuidad y la exploración empírica: alguna melodía que se me ocurra y una base rítmica sobre las que voy añadiendo cosas hasta que me agrada el resultado estético final, pero sin pensar en alguna sensación particular más que mi propio placer auditivo. En este caso tenía que hacer algo que sonara a "noticia", "dinamismo", "actualidad", "objetividad", "seriedad", tantas cosas que se asocian con un noticiero de televisión.

No sé si logré el objetivo de comunicar algunas de estas cosas. Admito que pasé algún tiempo escuchando jingles de distintos noticieros de televisión para identificar algunos elementos comunes (por ello añadí un repique de tibales y un hit al final del tema) aunque en última instancia la composición es claramente como las cosas que me gusta hacer, incluyendo Breakbeats a lo drum'n bass.

Después de este ejercicio extremadamente sencillo aprendí a admirar mucho más a algunos compositores modernos como John Williams y Phillip Glass, quienes crean música para grandes producciones de cine tan fácilmente como si se fueran a cepillar los dientes y cuyos resultados fantásticos incluyen el llevarte a mundos desconocidos y transmitirte una gama amplísima de emociones: euforia, melancolía, amor, rabia, felicidad...

Para escuchar la "Música para Noticieros" puedes hacer clic acá.

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PS: La fuente original de la imagen es http://www.unored.com/images2/noticiero.jpg

sábado, 11 de agosto de 2007

Los fraudes bancarios afectan las medidas para el cuidado del ambiente

Desde hace y años, he aprovechado los taxis y las colas de banco para conversar con gente que no conozco. En días pasados tuve el infortunio de tener que ir a una oficina del Banco Provincial en Merida para hacer un deposito.

La cola del banco era de aproximadamente 60 personas, y según decían algunas personas del banco, había problemas con la línea. Resulta que en este banco, eliminaron las planillas para realizar operaciones.

Cuando me dicen esto yo pensé inmediatamente: "Oye que bueno, así nos ahorramos todo ese papel.", y aproveche la cola para crear un poco de polemica y ver la reacción de la gente al comentarle a unas personas que estaban cerca de mi, lo buenísimo que resultaba esta idea. Cual es mi sorpresa que en general, las personas que estaban allí estaban notablemente descontentas, porque según su percepción, iban a tardar mas en los cajeros, porque la información no esta pre-ordenada en una planilla.

Yo le comente en voz alta (para que otras personas oyeran y asi poder ver su reacción), que eso era mejor así, porque ese papel no servía para nada y aunque parece un ahorro tonto, cualquier ahorro ambiental, es mas importante que unos minutos de más en una taquilla. Es más, utilice el argumento que a muchos de nosotros nos dijeron cuando eramos niños. La chica que estaba detrás de mi me dijo "Que a ella no le parecía que fuese importante, total, eran sólo 3 papelitos", a lo que yo respondí "si claro, los tuyos son 3 papelitos, pero luego están los míos, y los del señor de atras y luego los de todas las personas de la cola. Tú te imaginas cuantos papelitos son si hacemos eso todos los días, todo el día?"

En general, las personas que estaban cerca estuvieron de acuerdo, pero todo cambió cuando un señor un par de puestos mas abajo me dijo: "Pero es que el tiempo de uno es más importante. Al sistema de los bancos no les importa el tiempo que yo pase aquí. Quién me paga ese tiempo aquí en la cola?"

Claro, despues de ese comentario, lo ambiental ya no importaba y la gente solo hablaba del tiempo que tenían allí, que el sistema de otros bancos es mejor y cosas así.

Ahora bien, yo casi siempre realizo mis transacciones bancarias en Internet, y le comente a las personas que quizas esa vía era más sencilla. De allí en adelante escuche muchísimos cuentos de fraudes bancarios, por lo que entiendo que la gente no solamente esta temerosa de adelantar tecnologicamente hacía el uso deInternet para estas cosas, sino que además, hasta vamos hacia atras, porque muchas personas (al menos muchas de las que estaban en esa cola) hasta quieren cancelar sus tarjetas, por temor a la clonación y demás tipos de fraude.

Yo mismo fui victima recientemente de un fraude a través de internet (en resumen: me sacaron 15.7MM de Bolívares de mi cuenta, pero luego de poco más de un mes, Banesco me los regresó), pero a pesar de eso, el tiempo y el ahorro de recursos es razón suficiente para seguir utilizando la red.

Casi dos horas después de haber llegado al banco finalmente llegué a la taquilla. Tal como me lo imaginaba, el tiempo utilizado con el cajero no fue mayor al tiempo que hubiese necesitado si hubiese llenado previamente una planilla. y ahora desde esa vez, me ha quedado una duda constante: Si a usted le pidieran entre escoger en un banco entre llenar una planilla de papel para que todo sea más rápido, y no llenar la planilla y tardar un poco más pero, ayudar a bajar el consumo de papel, Cuanto tiempo estaría dispuesto usted a "Perder" en una cola cualquiera para ayudar a disminuir el consumo de papel?

Los Testículos de Teofrasto

Durante mi época de estudiante de medicina en la ULA- Mérida, las prácticas de clínica generaban gran tensión y stress, en gran parte por la temida presencia del Dr. Vilchez, de fuerte carácter y expresión grave. Algunos atribuían su férreo temperamento a su condición de acondroplásico, enfermedad que le imponía ciertas limitaciones en su trabajo. En honor a la verdad, fuera del aula era era una persona accesible y presta a aclarar cualquier inquietud. Más de una vez compartí cordialmente con él.

Un día estudiábamos la semiología del aparato reproductor masculino. Un compañero está exponiendo sobre el tema y, al mencionar algunos posibles motivos de consulta, incluye la Testiculitis.

- ¨¿ Cómo dijo ? ¨, exclamó el Doctor con los ojos exorbitados.

La expresión de terror del bachiller se acentuó al responder titubeando:

- ¨ Te.. Testiculitis ¨.

La tensión aumentó al máximo cuando el profesor se acercó al nervioso alumno y lo miró con sus ojos inquisidores, aumentados por sus gruesos anteojos. No recuerdo las palabras exactas, pero el Dr. Vilchez dijo:

- ¨ Mire joven, no sé cómo sea en su caso, pero los humanos no sufren de Testiculitis, sufren de Orquitis. ¿ Me entendió ? ¡ Or-qui-tis !

Los segundos siguientes fueron eternos. El tiempo se detuvo por un instante. Luego el pequeño Doctor profirió una sonora carcajada, seguida por la risa general y un descenso súbito en la presión atmosférica.

Seguramente muchos ignoran que de la palabra griega Orchis, que significa testículo, surgió el nombre de la familia de plantas más numerosa y evolucionada del reino vegetal, plantas portadoras de las flores más codiciadas: Las Orquídeas.

Teofrasto, filósofo griego y discípulo de Aristóteles, describió una curiosa planta con unas hermosas flores que crecía en forma terrestre. Esta planta tenía en su base y debajo de la tierra dos protuberancias redondeadas parecidas a un par de testículos. Orchis es un género actual de orquídeas europeas.

Estas fascinantes plantas y sus magníficas flores han despertado pasiones y mitos a lo largo de la historia, originándose un interés que raya en lo irracional. Algunas potencias enviaron verdaderos ejércitos a los países tropicales con el solo propósito de recolectar la mayor cantidad posible de plantas, hasta el punto de lograr la casi total extinción de muchas especies, pues también destruían las que no podían llevarse para evitar la competencia y mantener el monopolio.

En la escuela aprendimos que además de el himno nacional, el escudo de armas y la bandera tricolor, hay otros símbolos de nuestra venezolanidad: El Joropo, el Alma Llanera, el Pabellón criollo. También están el Turpial, el Araguaney y la Orquídea.

En realidad no se trata de la Orquídea en forma genérica, sino de una especie entre las casi 30000 existentes en el mundo y las cerca de 1200 identificadas en el país.
En el revés del desaparecido billete de Bs. 500 está impresa una orquídea que hasta 1949 fue nuestra flor nacional. Se trata de la Flor de Nácar o Catasetum pileatum, hermosa flor presente en los estados Apure, Bolívar y Amazonas. También está presente en Ecuador, Colombia, Brasil y Trinidad.


En 1949, los ministerios de Agricultura y Cría y Educación en forma conjunta nombraron a la Flor de Mayo o Cattleya mossiae como la nueva flor nacional de Venezuela, debido a la variedad de formas, colores y tamaño y al hecho de ser una planta genuinamente nacional. Aunque está presente en algunos países vecinos, se demostró que Venezuela es el punto de irradiación de esta especie.



El origen del nombre de esta planta es por demás interesante. En 1818, el señor William Cattley recibió en Inglaterra un envío procedente de Brasil. Consistía el envío en unas cajas llenas de líquenes y musgos. Las cajas estaban revestidas con unos extraños bulbos carnosos que servían de relleno y mantenían la humedad. El Sr. Cattley conservó algunos de estos bulbos y los crió en su invernadero. Tres años después, la sorpresa de Cattley fue enorme al encontrarse con una enorme y hermosa flor. Posteriormente la flor fué nombrada Cattleya en honor a Cattley por el Botánico Lindley, quien la estudió y describió.

Somos afortunados en Venezuela al contar con 8 especies de Cattleya:
C. gaskelliana
C. jenmanii
C. lawrenceana
C. lueddemanniana
C. patini
C. percivaliana
C. violacea yC. mossiae

El grueso de mi colección se lo obsequié a mi Hermana Belkys, en Tucapé- Táchira. Aquí en Maracay solo tengo unas pocas. Los ejemplares de C. mossiae en la colección provienen de Portuguesa y Aragua. Entre ellos hay uno, obsequiado por mi a Marledsvy, que presenta la interesante mutación de doble labelo, uno encima del otro, además del color bastante intenso del resto de la flor.

Generalmente se tiene la creencia de que las orquídeas son plantas muy delicadas y de difícil cultivo. La verdades que, en general, son muy resistentes y, aunque necesitan de un mínimo de cuidado, cualquiera puede cultivarlas. Pero de una vez por todas , hay que erradicar algunos mitos que se han tejido en torno a ellas:
  • No existe una orquídea negra.
  • No son parásitas.
  • No existe una orquídea carnívora.
Quizás el producto más conocido de las orquídeas, después de sus flores, sea la vainilla. Pero son su extraña belleza y sus fascinantes métodos de fertilización los causantes de esa atracción incontrolable para muchos. De hecho, en los circulos de aficionados ya se habla de la Idiocia Orquiforme, nueva entidad nosológica (léase Enfermedad) descrita por la literatura médica, llamándose orquidiotas a quienes la sufrimos. Afortunadamente, la orquitis no se encuentra entre los síntomas.

Nota de Domingo: Este excelente post es de la autoría de Nel y ya lo había publicado antes que los últimos de Tanos y yo, sólo que la nueva versión del blogger no permite ajustar la fecha de publicación.

viernes, 10 de agosto de 2007

"Sólo serás libre cuando aprendas a leer"

Mi papá me dijo un día estando yo muy pequeño: "Sólo serás libre cuando aprendas a leer" y me regaló un libro de Orlando Araujo titulado "Los Viajes de Miguel Vicente Pata Caliente", cuya copia medio desvencijada aún conservo, que trata sobre un niñito pobre que viajó por el mundo sin salir de su hogar, gracias a las lecturas que aprendió a amar tan profusamente.

Esas palabras no las olvidé nunca, aunque no logré captar la esencia de lo que me quiso decir sino hasta un día en que estaba en septimo grado y esperaba en una parada el autobús que me llevase hasta mi casa. Eran como las seis y media de la tarde, un momento en que muchísima gente busca desplazarse luego de una jornada de trabajo. Estando en la parada se me acercó un señor con la típica pinta del hombre de campo: Vestimenta sencilla aunque ataviado con saco y sombrero. En sus manos llevaba un saco de rafia con un pequeño bulto adentro. El hombre me preguntó tímidamente:

- Mire mijo ¿Usted me puede avisar cuando venga el autobús de El Junco?

Yo le respondí:

- Como no señor, yo le aviso.

A los pocos minutos llegó un autobús con letreritos que anunciaban la ruta "Centro - Táriba - El Junco - Páramo" y le dije al señor:

- Ese del casco rojo es su autobús.
- ¿Seguro que ese me lleva?
- Estoy seguro, si quiere pregúntele al chofer.

Me despidió con un: "Que Dios le pague mijo".

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Leyendo acerca de los pobres resultados de los bachilleres venezolanos en la última Prueba de Aptitud Académica me dije a mi mismo: "Cuan afortunado fui de que mi papá me orientase a adquirir el hábito de la lectura desde que era tan niño".

jueves, 9 de agosto de 2007

Viajes, Retrasos y Extravíos. 10 Consejos Prácticos para no pasar roncha al viajar.

  1. Si parte de su viaje incluye un trayecto aéreo dentro de Venezuela, ármese de paciencia y este mentalmente dispuesto a la ineficiencia, y/o mal trato y a que el vuelo pueda ser retrasado o cancelado sin previo aviso.
  2. Si usted. Solo tiene como medio de pago una Tarjeta de crédito internacional (no emitida en Venezuela), asegúrese de que la agencia de viaje la acepte como medio de pago antes de hacer las reservaciones. (Doble Advertencia en caso de que sea American Express)
  3. Si a usted Le dicen algo como: “No se preocupe, usted llega al aeropuerto y paga el boleto allá”. Moléstese de inmediato y asegúrese por todos los medios de pagar el boleto antes de llegar al aeropuerto.
  4. Si cuando usted Hace el chequeo de equipaje y el personal le dice algo como: “No se preocupe, el avión hace escala en Curazao pero usted Se baja en Santo Domingo, que aún cuando el ticket de equipaje dice curazao, sus maletas van a llegar sin problemas”. Ni siquiera se monte en el avión, de por sentado que extraviarán sus maletas.
  5. Si en la agencia de viajes, a usted le dicen algo como: “Listo, ya tiene la reservación y tiene chance de pagarla hasta el día X”. No salga de la agencia, quédese con el agente de viaje hasta que le cobren el boleto.
  6. Si usted viaja por trabajo y debe llegar del aeropuerto a trabajar, por favor no lleve toda su ropa en la maleta, lleve también una muda de ropa de trabajo a la mano. En esos casos las probabilidades de extravío de sus maletas son aún mayores.
  7. Si el agente de viajes le dice que no hay forma de conseguir pasajes para la fecha que usted Desea, métase en Internet. Allí seguramente encontrara los pasajes que desea y adicionalmente obtendrá números telefónicos de operadores en el país al que se dirige, que son más eficientes y que seguramente lo atenderán mejor.
  8. Trate por todos los medios de hacer amistad con, por lo menos 3 dueños de agencias de viajes. (Se recomienda también, amistad con personal de atención al cliente de cualquier aerolínea)
  9. En los aeropuertos venezolanos, pregunte entre 3 y cuatro veces la misma información a personas diferentes. Luego de tener las respuestas (que seguramente serán diferentes), haga lo que le parezca que tienen mas sentido y moléstese de inmediato con cualquier persona que le llame la atención. De esta forma, obtendrá la respuesta a la interrogante planteada en un Principio.
  10. Si usted. Se encuentra en San Cristóbal, no compre sus boletos con Emaza Tours.

lunes, 6 de agosto de 2007

Refranero venezolano: refranes copleros

Una copla es una composición poética muy común en estás tierras, por servir de letra a las canciones populares. Tiene cuatro versos de métrica 8, en forma de cuarteta (cuando riman el segundo verso con el cuarto) o en forma de redondilla (cuando riman el primero con el cuarto y el segundo con el tercero).

Les dejo algunos refranes venezolanos en forma de copla. Cada uno de ellos encierra parte de la sapiencia sencilla del pueblo:

El amor y el interés
se fueron al campo un día,
y más pudo el interés
que el amor que le tenía.

Cochino no come jobo
porque no mira pa’rriba,
pero lo come del piso
que es la misma lavativa

Cuando veas a un rico
con un pobre en compañía
o el rico le debe al pobre
o es del pobre la comía

Donde hay topocho maduro,
Nunca falta un turupial,
Donde hay muchachas bonitas,
No falta un hombre con rial.

El que bebe agua en tapara
y se casa en tierra ajena,
no sabe si el agua es clara
o si la mujer es buena

¡Qué razón tenía mi abuelo
con el refrán que decía:
grito no mata conejo
ni que lleve puntería!

El gallo en su gallinero
libre, se sacude y canta,
El que duerme en casa ajena
pasitico se levanta


La leyenda de Florentino y el Diablo de Alberto Arvelo Torrealba, aparte de su fuerza narrativa, es una fuente inagotable de refranes copleros. Les dejo algunos:

La colmena en el papayo
que es palo de blanda pulpa:
el que no carga machete
saca la miel con las uñas.

Yo soy como el espinito
que en la sabana florea:
le doy aroma al que pasa
y espino al que me menea.

Atrás y alante es lo mismo
pá'l que no carga manea.
El que va atrás ve pá'lante
y el que va alante voltea.

Coplero que canta y toca
su justa ventaja tiene:
toca cuando le da gana,
canta cuando le conviene.

Si se pone malicioso
no me extraña su recelo,
que al que lo mordió macagua
bejuco le para el pelo.

¿Con qué se seca la cara
el que no carga pañuelo?
¿Pá'qué se limpia las patas
el que va a dormí en el suelo?


jueves, 2 de agosto de 2007

Enormes oportunidades en la industria de hacer cola.

No me refería específicamente Venezuela cuando pensé en el título, aunque las condiciones de nuestro país encajen perfectamente. El siguiente extracto lo obtuve de un artículo de Lisa Lerer publicado en ThePolitico.com (en inglés), sobre las miles de persona que se ganan la vida esperando turnos para acceder a alguna dependencia del gobierno estadounidense.
Las salas de audiencias son lugares abarrotados, llenos de legisladores, personal de atención al público y prensa. Sólo unos pocos espacios están reservados para el público en general, que incluye a los abogados, cabilderos y otros profesionales políticos.

La espera en línea le otorga ventajas a los grupos de influencia profesionales por encima de los académicos y los defensores de causas públicas.

Mientras más dinero pague un cliente, más temprano llegarán los hacedores de cola y más oportunidades éste tendrá de agarrar un puesto en la fila delantera.

No es raro que las empresas paguen a compañías de "hacer cola" miles de dólares, una fracción de lo cual apenas se escurre a la persona que de hecho espera en la cola. El proceso es la personificación del dinero en la política: La riqueza te otorga un asiento en el cuarto.

Es una industria plenamente desarrollada que incluye gerentes, vendedores y docenas de empleados de medio tiempo. Dos compañías, CVK y Congressional Services Co., dominan el mercado.

La burocracia es, acá y en cualquier parte, un mecanismo implacable de desigualdad. Una forma bonita de enmascarar la exclusión tramposa de los que no pueden y un enlentecedor de cualquier iniciativa personal o grupal, pública o privada.

Hay gente que ve en esta clase de "crisis" una oportunidad lo cual es perfectamente razonable dentro del estado de cosas imperante. Necesidades insatisfechas deben ser solventadas y qué mejor manera de hacerlo sino proveyendo un servicio eficiente y de calidad que le permita a los clientes no tener que esperar en línea. Resolvemos problemas, facilitamos la asignación de los recursos escasos entre los demandantes y generamos empleos y bienestar ¡todo eso de un solo tiro!

Muy bonita la lógica, salvo porque generalmente esos que se benefician de las "crisis" son los mismos que las propician ¿o qué harían los gestores y los funcionarios públicos cómplices si no existieran trámites administrativos engorrosos? ¿o los abogados si tuviésemos un sistema legal eficiente más que una madeja inextrincable de tecnicismos leguleyos? ¿o los fabricantes de armas si se alcanzase la paz? ¿o el 99% de los fabricantes chinos de cualquier cosa si la gente se terminara de dar cuenta de que están comprando mierda desechable en forma de baratijas plásticas?

Todos ellos tienen que comer, que haya algunos se perjudiquen es otro rollo...

Si no te gusta entonces has la cola como el resto.

miércoles, 1 de agosto de 2007

Persiguiendo mensajes subliminales

Siempre me fascinó la idea detrás de los mensajes subliminales: Esa mezcla de elementos ocultos, teorías conspirativas, mentes maquiavélicas que desean jugar con tu mente y arte me atrapó desde que era niño. Los mensajes subliminales son aquellos que buscan estimular el cerebro humano empleando elementos simbólicos que son casi imperceptibles a primera vista pero que buscan actuar posteriormente en el plano subconsciente de nuestros instintos más básicos. Son muy comunes en la publicidad, la música y el cine aunque algunas personas alegan que se trata del producto de mentes morbosas que ven sexo, drogas u ocultismo por doquier.

Cuando estaba pequeño ya eran harto conocidas las historias de mensajes que aparecían en discos de acetato si le dabas vuelta al revés al plato del tocadiscos. Hoy en día sabemos con certeza que los artistas suelen poner deliberadamente frases al revés en sus canciones que pasan como mensajes ocultos (en inglés el proceso se llama backmasking), pero en ese entonces no existía la Internet para indagar un poco más sobre esas cosas. Las posibilidades de que alguien como yo tratase de hallar algún mensaje ocultos en la música eran muy escasas, primero porque el "picó" de mi abuelo era bastante sagrado y luego porque mis discos de Serenata Guayanesa y Enrique y Ana seguramente hubieran sido de poca o nula utilidad.

Ya con el tiempo empecé a ponerme más creativo. En octavo grado mi mejor amigo y yo desarmamos un viejo cassette con música de Napalm Death (un grupo de metal muy pesado con líricas distintivamente guturales) y enrollamos muy pacientemente la cinta en sentido opuesto, para que cuando el reproductor lo leyera sonara al revés. Para nuestro pesar nunca logramos escuchar ninguna frase entendible, pero lo que sí nos sorprendió fue que la música sonaba muy parecido al derecho y al revés.

Fue más o menos por esa época cuando percaté que los señores encargados de elaborar las publicidades de cigarrillos Belmont que salían en vallas de carreteras o en las tapas traseras de revistas tenían la extraña costumbre de retocar sutilmente algunos elementos (manos, dedos, pies, pliegues de la espalda) para darles una clara apariencia fálica. Al principio pensé que era producto de alguna distorsión de mi mente adolescente, pero con el tiempo resultó tan obvio que se lo comenté a mis papás y pronto inventamos un juego "quien consiga primero donde está el machete gana". Quien aún guarde algunos ejemplares viejos de revistas Feriado puede hacer el ejercicio.

A finales de mis estudios universitarios tuve una materia muy interesante y divertida llamada Teoría de la Información. Una de las asignaciones finales consistió en editar un video en donde evaluásemos los mensajes ocultos de algún comercial publicitario. Casi por casualidad nos dimos cuenta de que en un comercial de tarjetas de crédito Visa aparecían lo que parecían ser unas sombras sospechosas sobre unas cortinas con el la palabra VISA. Recuerdo bien que empezamos a analizar meticulosamente el video cuadro por cuadro luego de las sospechas. La cuña, cuyo target estaba dirigida a un público femenino mostraba varias mujeres que manifestaban querer diferentes cosas: "Yo quiero un desayuno en Venecia", "Yo quiero unos zapatos y una cartera", "Yo quiero tal otra cosa". En algún punto aparecía de lejos una señora frente a un pasillo de un supermercado con una bolsa de mercado en los brazos. Se escuchaba entonces "yo quiero pan, leche, huevos" y justo en ese momento había un acercamiento de la toma y se veía como el mercado que tenía en sus brazos la señora era distinto al que ahora aparecía. En la nueva toma lo que más resaltaba era un pan campesino y dos naranjas estratégicamente ubicadas en la bolsa marrón que cargaba la señora. En la cuña normal era imposible notar este detalle y mis compañeros del grupo y yo estuvimos riéndonos por largo rato ante el hallazgo que sólo fue posible gracias a las maravillas de la cámara lenta. Recuerdo que nos fue muy bien con la tarea y en la exposición todo el mundo se rió con nosotros.

Este episodio me recordó mucho a esa serie de pinup girls de Art Frahm famosas por contar todas con varias características gráficas comunes: Las hermosas mujeres siempre van por la calle llevando en sus manos una bolsa de supermercado de las que sobresale un tallo de celery y en, medio de alguna situación jocosa y fortuita, se les caen las pantaletas, literalmente (para ver varios ejemplos pueden revisar una página muy cómica que se llama "Art Frahm - un estudio sobre los efectos del celery sobre las ligas flojas").

Hoy en día la tecnología facilita enormente el proceso de desenmascarar los mensajes ocultos en distintos medios audiovisuales y difundir los hallazgos posteriormente. El siguiente video muestra cómo alguien utiliza una herramienta de edición de audio para escuchar el coro del tema "Another one bytes the dust" de Queen, el cual se transforma en el mucho más bizarro "It's fun to smoke marihuana" cuando es invertido ¿Coincidencia?

La tecnología hoy incluso te permite crear tus propios mensajes ocultos. Yo mismo hice algo de backmasking en un tema que compuse y mezclé hace algunos años. Es bastante obvio y el mensaje es un poco inverosímil, pero la idea no era tratar de influir en alguna mente, en todo caso hacer un pequeño homenaje a mi mamá.